Colgué.

Claramente. La historia de mi vida en todos estos últimos meses. Simplemente colgué. Colgué de vivir.

Para resumir mi vida mientras abandoné mi vía de escape n° 1:

a) Me fui de vacaciones a Santa Teresita con la familia, aprendí a usar los lentes de contacto todos los días, mejoré mi aspecto y me visto un toque más acorde a mi edad, y la pasé bien y descansé bastante :)

b) Empecé mi último año de secundaria. Me dijeron que no hacés nada, que es todo fiesta. Mentira *inserte meme aquí* Básicamente nos dan con un caño. Y siempre es el mismo speech de que "aunque sea el último año nos tienen que preparar para el año que viene, que no va a ser lo mismo; todo lo que hacen acá multiplíquenlo por 10" y bla bla. Más allá de eso, no hacemos nada igual, nos vivimos copiando, nos matamos de risa y por lo menos hablo por mí cuando digo que no tengo ninguna baja y mi boletín está sano :D Y BARILOCHE ♥ Dios, lo que fue eso. No hay palabras para describir lo genial que fue ese viaje, que gracias a Dios lo pude compartir con la mayoría de mis amigos ♥ Y voy a seguir poniendo corazoncitos ♥ Pero lamentablemente eso ahora es sólo un buen recuerdo que va a permanecer grabado en mi memoria, porque agosto ya pasó, estamos en septiembre y eso significa cierre de trimestres, y la puta que me parió. No hace falta aclarar que no estudié un carajo, y bue, supongo que bajé algunas, pero nada de qué preocuparse. Hay que ver qué nos depara el último trimestre... y las integradoras *se esconde abajo de la mesa*.

c) First Certificate of English: mi meta para ese año. Saqué 130/160 en el de prueba *llora de felicidad*. Me asombré de mí misma, incluso pensé que me había ido muy mal, y me terminaron felicitando todos. Estoy tan feliz *-* Si saco de B para arriba (déjenme soñar) voy a ser una de las personas más felices sobre la faz de la Tierra. El problema es que es en diciembre, y no estoy estudiando mucho que digamos... Aunque sé que cuando se acerque la fecha voy a apoyar el culo en la silla a lo loco. Mal.

d) Traductorado de Inglés en el Lenguas Vivas: mi meta para el año que viene. Sí, ya dije en otra entrada que decidí que quiero eso para mi vida (más o menos). El tema es que ya se vienen las inscripciones, y eso significa exámenes, y eso significa la puta que me parió. Tengo alto cagaso, y al mismo tiempo no, porque generalmente actúo bien bajo presión. La cagada es que en este caso se le agrega un examen de Castellano. Obviamente sé que no me va a costar demasiado, más que nada por el tema de la ortografía y la gramática (se puede observar claramente, hò nnoò?!?!??) , el tema es todo lo demás. Siempre me llevé Lengua de arriba, era algo que me salía como respirar, una boludez, nada. Ahora me voy a tener que poner a estudiar en serio, y en realidad no me gustan todas esas cosas. Nunca me gustó Lengua, y onda que me quiero matar un poquito. Pero por otro lado sé que siempre va a haber una materia que odies con toda tu alma y corazón, y bueno, me tocarán algunas de Castellano, pero si eso me va a llevar a hacer lo que me gusta, bienvenido sea :) (Espero poder seguir pensando así los próximos 4 años.)

e) Empecé teatro ♥ En realidad es Comedia Musical, pero tiene canto, teatro y baile (más o menos). Lo amo, me encanta y cada vez me convenzo más de que eso quiero hacer. A ver si consigo meterme en algún lado *-* (Yo me entiendo, nou problem.) Y además dejé Aeróbica por Hip Hop. Es genial, me encanta esa onda y aunque no me salga tan bien, quiero seguir y seguir mejorando, porque bailar es algo que AMO con todo mi ser.

f) Falta exactamente una semana para mi cumpleaños. Sí, hola legalidad, chau rompedura de pelotas por parte de padres. Sinceramente ya me cansé, así que estoy esperando el martes 20 con muchas ganas, porque a la primera agarro mis cositas y nos vimos en Disney ;) (Me saltó lo rocho de adentro, perdón.) Más allá de eso, siempre me gustaron mis cumpleaños (MIS), así que quiero quiero quiero quiero quiero quiero quiero 20 de septiembre :D No sé si voy a hacer algo todavía, pero sé que va a ser un buen día, te lo digo yo ♪

g) Se está haciendo largo el asunto. Y eso, que abandono y cuelgo. Tengo varios problemitas en la cabecita, y me encanta no ser normal, pero creo que se me está yendo de las manos. Juas.

Y bueno, eso es más o menos lo que anda pasando por mi cabeza últimamente (osea, lo que me acuerdo en este momento.)

Siempre lo digo y no lo cumplo, pero voy a tratar de escribir más seguido, lo necesito. Recién leí una entrada del año pasado puteando al profesor de Turismo por el trabajo sobre Sudáfrica, y me cagué de risa, pero descargué un montón u.u (Igual ahora es el profe que quiero que me entregue el diploma ♥)

Además de todo esto, estoy tomándome la vida con un poco más de Pepsi Max, como diría una de mis queridas amigas (osea, paz y amor for everyone) y me doy cuenta de que si hubiera empezado así antes las cosas serían un poquiiiiito distintas...

Bueno, para finalizar quiero contar que estoy aprendiendo a manejar, y me encanta :D Tanto como pensé que me iba a gustar *-* Y me volví a cortar el pelo que me costó tanto que creciera lindo y parejo, y me quiero matar un toque, pero por lo menos mi pelo crece rápido. Creo que para Navidad ya lo voy a tener lindo, lástima que está mi cumpleaños en el medio -.-

Me despido contando que se estrena la tercera temporada de Glee el día de mi cumpleaños, y me alegraron la vida, chau.

Danula.

Ah, una cosa más :D

Por si todavía no lo puse en ningún lado, quería contar que un día me agarró la loca y me corté el pelo, pero zarpado.

Ahí estoy yo con el pelo cortito :D

Y después como auto-regalo de cumpleaños (aunque pagó mamá y realizó (?) la tía) me teñí las puntas de negro :D Me encanta ♥ La verdad creo que es una de las mejores cosas que hice por mí misma en estos 17 años de vida que llevo ♥

¿Cómo decidí hacerlo? La cosa es así: desde hace mucho tiempo que sueño con ser pelirroja (nada que ver, ya sé) pero eso conlleva teñirme, y sé que si me tiño el pelo se me hace mierda, y yo AMO mi pelo, y AMO mi castaño clariiito, por ende nunca me lo teñiría, y no podría cumplir mi sueño xD Después de eso, me imaginé de morocha, pero no me llama para nada la atención, pero me encantaba el pelo de Avril Lavigne, con sus puntas negras así que dije "ta, vamos por ahí". Obviamente mi vieja nunca me dejó (hablo de hace dos años, más o menos), pero ahora me chupó un huevo y como tenía el pelo re corto era medio pelotudo teñirme solo la capa de abajo, como la piba, así que fueron las puntas xD

Además, amo el pelo de Hayley Williams ♥ Es mi súper recontra archi ídola ♥ Y cuando se lo cortó (bue, siempre lo tuvo corto xD) dije "yo también!" y chau pelo. Y ahora me re jode que me crezca, porque además me lo corté porque me molestaba -.- Y como Hayley es pelirroja, me volvieron las ganas de ser pelirroja, pero oootra vez, no quiero arruinarme el pelo, así que volvemos al comienzo: ahora soy puntinegra :D (?)

Y a todos los que me joden con que "me quemé el pelo": ¿por qué no se miran el culo? Con onda :) Yo AMO mi pelo, con puntas negras y cortito por el hombro, NO ME ROMPAN LAS BOLAS, gracias.

Un poco sobre mi vida.

La piba estaba re emocionada por el cumpleaños y abandonaba todo :D

Bue, visto y considerando que la última (genial, me andan los tildes ♥) entrada es de antes de mi viaje paso a comentar cómo me fue, sintéticamente: me cagué de risa, la comida una garcha y un frío congelante, pero estuvo bueno :) Y me compre una chalinita que, obviamente, todavía NO usé xD

About my birthday, fue genial ♥ Fui con mis friends a Recoleta, hablamos de la life, nos matamos de risa y nos sacamos muchas photos (por qué en spanglish).

Otra cosa que todavía no puse acá es que hace poco resolví una de mis dudas existenciales :D Voy a seguir Traductorado de Inglés :D *Wiii! fuegos artificiales* Voy a tener que estudiar lo que hasta ahora nunca me hizo falta y sé que por eso me voy a querer cortar las venas con una galletita de agua, pero bue. Decidí eso porque consideré que no es algo que no me guste y sé que si algún día consigo cumplir mi meta de irme a la mierda de Argentina, me va a servir de mucho :)

Y bue, se me acaban las cosas que contar. En este momento de mi vida estoy pancheando más que nunca, y sé que a partir de la semana que viene con las pruebas, trabajos e integradoras me van a rompeeeeeeer el culo MAL, pero I don't mind, a esta altura ya boludeé demasiado como para parar xD
Además me da muchísima bronca la actitud de los profesores, son unos forros. ¿Cómo me vas a enseñar un tema nuevo a DOS SEMANAS de la integradora? Sí, va para vos, Pérez y la concha de tu madre en tanga :@ Encima matemática, ¿me estás jodiendo? No cazo una y encima no explica un choto ¬¬
Después está la de Lengua que es una idiota. No sé cómo carajo llegó a ser profesora; no sabe NADA, cero dominio de grupo y encima parece Dory que nunca se acuerda lo que hacemos (al principio estaba bueno, pero no aprendimos una mierda...) encima la re boludean y no se da cuenta -.- El viernes nos tenía que tomar una prueba y UNO que le dijo que no, ya estaba diciendo que venía directamente para la integradora, una PELOTUDA. Y también pelotudos los flacos, que no entienden que si les va mal en la integradora la van a tener que ver en diciembre y no hicimos una mierda -.- Me llega a ir mal a mí y les voy a meter flor de escopetazo en el orto.
El de Química es un nabo. Igual ya terminamos con el tema nuevo, sólo tenemos que practicar, pero eso no le quita lo idiota xD Encima cuando discute con la mujer (lo sé de buena fuente, muahaha) se la agarra con nosotros. Se piensa que vivimos en su casa y que sus problemas también son nuestros -.-
Y en el instituto de inglés una bronca, no aprendí casi nada este año :@ Sabiendo que necesito dar el First SI O SI, me re calienta ¬¬ La mina es una idiota, no sabe nada, no explica nada, no SABE explicar. NO ME SIRVEEEEEE!

Y después de putear desmedidamente... voy a seguir puteando :D Pero antes puedo decir que si hay algo bueno es que NOS SACAMOS UN 10 EN TURISMO! ♥ El flaco se rescató y entendió que nadie puede hacer un trabajo mejor que el de mis amigas y yo (bueee, quienes eran xD). Nos quedó GENIAL ♥ Lo mostró en la universidad en la que trabaja y los pibes no podían creer que lo hubieran hecho pibas de secundaria jajaja LOSERS!

Bue, ¿quieren que siga puteando? Esto es de hoy: le pregunto a mi profesora de Aeróbica a qué hora hay que ir a ensayar (exponemos el sábado, NO VENGAN :) (?) y me dice que a las 5:30, la hora de siempre. Yo lalala re feliz, sigo boludeando en la netbook. Al rato me llega oootro mensaje que dice "Dani, ¿podés venir ahora? Necesito que me grabes unos cds" (16:40 hs) Naa, ni tira, le dije que estaba sola con mi hermano y unos amigos (verdad) y que no podía dejarlos hasta que llegara mi mamá (mentira xD). Lalalal seguí pelotudeando hasta 5:30 y me fui. Hasta ahí todo bien.
Llego y estaban por empezar a hacer una coreo que nos enseñaron el MARTES (a 4 días de la gala, bien) y resulta que HABÍAN CAMBIADO TODO. Yo "aaaaaaaaaaaaaaaah, lindo, eh! donde carajo voy?" Lalala me metí ahí y no dije nada. Bailamos, qué se yo, de repente ¡upa! una parte que no sé. Voy y pregunto "¿y esto cuando lo enseñó?" "Vinimos a las 5." AAAAAAAAAAAAH BUEEEEEEEEEEEEEEENO. Yo estaba "¿Dónde está la cámara? Que salga Tinelli, no me digas que volvió con las jodas :D" Después de "acostumbrarme" a los nuevos lugares y pasos y que se yo se armó el RE quilombo por la ropa. Una flaca discutió con la profe y se fue a la mierda re caliente (taaanto te ibas a enojar? Me re jodió que se fuera, con carpa que TODAS estamos re mal porque es todo a último momento, y sin embargo hacemos lo que podemos y nos quedamos ahí). Bue, a 15 minutos de que terminara la clase nos ponemos a practicar nuestras coreografías, y para colmo salió todo para el ORTO. Ahí agarra la profe y dice como que hace unas semanas que la venimos tratando mal y qué sé yo, que ella no tiene la culpa de que la gala fuera tan pronto, que hubo mucho quilombo con la ropa y bla bla... Todo RE mal... Y encima nos dicen que la entrada va a salir $20. ¿ES UNA JODA? ¿VEINTE MANGOS PARA VERNOS HACER TODA ESA MIERDA? Eso salía la entrada del teatro cuando COMPITIERON. Es un afano, se zarpan, se van al carajo. Encima vamos y le preguntamos al coordinador si los que son socios del club no pagan, y nos dice "Hay un acompañante que puede pasar con ustedes y que le vamos a poner una pulserita, y ese no paga. Después TODOS los demás que quiera venir tienen que pagar" + sonrisita de pelotudo :D HIJO DE PUTA, TANTO IBAS A CONTROLAR QUE NO TE CAGUEN $20 MANGOS QUE ENCIMA ESTÁS ROBANDO? RATA DE MIERDA :@
Bue, ya está. Lo peor es que vengo puteando desde las 6 de la tarde y todavía no termino de descargarme xD

En fin, ahora sí juro que terminé xD Ya descargué paaarte de todo lo que tengo para decir... Así que voy a tratar de escribir más seguido y con menos puteadas :D (Siempre digo lo mismo u.u)

Al que se comió todos mis problemas le digo gracias por leer y aprender un poco más sobre mi vida (?) y también que no se preocupe, que no soy siempre así y que sí, todavía tengo mejores insultos para quienes lo merezcan ;)

Atte. Danula :)

PD: Un toque lago, ¿no? xD

Netbook! :D

Siii, ya tengo la netbook que dio el gobierno a las escuelas secundarias (campaña política.com)
Está bastante copada, llena de programas para el colegio, pero la pude llenar de música y fotos, y encima trae un programa muy parecido al Photoshop que me tengo que sentar a explorar bien juas. Lo que también está bueno es que le funcionan las teclas de los acentos, trae el Movie Maker con transiciones de video y tiene calculadora :D Seh, es todo lo que se cagó en mi pc -.-
En fin, recién me puedo conectar con esta cosa porque el que nos hizo la instalación del router del WiFi puso cualquier cosa en la contraseña y no le pegábamos a una con mi hermano, por lo tanto no podíamos conectarnos a internet, cuack!
Pero bueno, tema solucionado y ahora me voy a poder hacer la boluda con mi vieja cuando me diga que apague la computadora, y me la voy a poder llevar a todos lados, ya que supuestamente tiene garantía si me la roban ;)

Miren, sale fotito:

Quería que salga la net así que la saqué en el espejo del baño :D

Lo más copado es que todo el mundo anda sacando fotos en el colegio, es lo más cuando estás al pedo y todavia no te llega el WiFi de planta baja xDD

Bueeeeeeeno, ya la presenté en sociedad, así que ahora me vuelvo a la pc a seguir subiendo niveles en el Restaurant City y en Roiworld (esa pág. está copada, es de juegos de vestir :D es RE adulta)

Danula.

PD: Me olvidaba... 14 díaaaaaaaaaaaas! Yes, I'm turning 17 :D No sé por qué taaanta emoción, pero tengo muchas ganas de que llegue mi cumpleaños. Nos vamos con mis amigas a pasar el día a Recoleta :O Tenía ganas de salir de Avellaneda, y además SÉ que el 20 va a ser el mejor día del año (L) Va a estar hermoso, con un sol radiante, no va a hacer frío ni va a llover. En fin, el MEJOR día :D Y el 21 también, por supus, porque va a seguir la fiesta (?) con tooodos mis demás amigos en el CAI por el día de la Primavera :D

Seh, mucha emoción.

BTW, seguramente mañana me vaya a cortar el pelo. Me lo voy a dejar por los hombros, más o menos. Me tiene harta, está muy largo -.- Ah, y además se viene un cambio de look cumpleañero (?) :O Wait 'till september 19th ;)

PD2: El viernes me voy a Chapadmalal con la juventud de la iglesia :O Me compré un bolso re lindo, porque no tenía nada en donde llevar la ropa, y me encaaaaaaanta mi bolsito nuevo (L) Es re Londres :D (Sólo para entendidos (?) Miren, dejo foto:

Es hermosote (L)

Tendría que empezar a ver qué tengo que llevar, pero bue...

Ahora sí, ya dije todo lo que tenía para decir xD

Un ocho.

Esa es la nota que me pusiste. Sí, vos, PEDAZO DE FORRO HIJO DE PUTA. DECIS QUE NOS CONOCES Y NO CONOCES NI LA CONCHA DE TU MADRE DE DONDE VENIS, PEDAZO DE MIERDA. Y ENCIMA ME MIRAS CON CARITA DE "LO SIENTO MUCHO", HIJO DE PUTA, YA TE VOY A DECIR TODO ESTO. ME ROMPI REVERENDAMENTE EL ORRRRRRRRTO PARA HACERTE ESE TRABAJO DE MIERDA Y ME PONES UN OCHO PEDORRO.
CERO VALOR MORAL LE DAS A LAS COSAS, ¿NO? TODO LO QUE SUFRI POR ESE TRABAJO DEL ORTO Y ME VENIS A DECIR QUE ME QUEDA 8 DE NOTA INDIVIDUAL? ESE TRABAJO ES LO QUE ES GRACIAS A MI, Y SI, ES UNA PIJA, PERO NO PUEDE TRABAJAR UNA SOLA EN UN GRUPO DE CUATRO. SI SABES QUIENES TRABAJAN NO PODES DECIR QUE ESPERABAS ALGO MEJOR. NO CAGO LOS TRABAJOS, SABES? Y SI TENGO A TRES FORROS QUE LES CHUPA UN HUEVO TODO EN EL EQUIPO COMO MIEEEEEEERDA QUERES QUE HAGA PARA HACERTE UN SUPER TRABAJO? LA PROXIMA LE PONGO UNA CAPITA ROJA, A VER SI TE GUSTA MAS, LA RECONCHA DE TU MADRE MAL COGIDA Y BIEN PUTA.
EL MIERCOLES ME VAS A EXPLICAR POR QUE CARAJO ME PUSISTE UN 8, Y ME LO VAS A SACAR, OK? NINGUN PELOTUDO QUE SE PIENSA QUE SE LAS SABE TODAS ME VA A ARRUINAR EL BOLETIN, OK?

Ta, me descargué.

FORRO HIJO DE PUTA.

Apocalipsis!

Oh, yeah, I think it's really coming... Empecé a hacer DIETA.
Más que nada me sentí muy afectada por la "depresión"... ¿Y viste que dicen que cuando tocás fondo apoyás los pies y pegás el salto para arriba? Creo que me pasó eso.
Siendo REALMENTE sincera, siento como que quise empezar la dieta porque siento como que la gente se me aleja de algún modo, y me gustaría que lo hicieran por cómo soy y no por cómo me veo.
Siempre fui consciente de mis kilos de más, pero nunca me interesó resolverlo. Ahora digo los quiero OUT.
Encima me siento TAN bien... Siento como si hubiera tomado Activia (?) Jajajaja cualquiera xD Osea, me siento liviana... en conclusión: bien. Recién estoy terminando la primera semana y dudo que la deje como pensé muy en el fondo que iba a terminar haciendo. Creo que si decidí yo misma hacerlo tengo que ser capaz de llevarlo a cabo, porque sino nunca voy a poder ponerme metas y cumplirlas.
Esta es una meta estética, "superficial": el primer paso es bajar de peso, el segundo dejar de comerme las uñas forever y el tercero un cambio de guardarropa. Sí, me di cuenta de que me visto igual hace tres años y es INACEPTABLE. No tengo ropa para salir, y tengo empezar a parecer menos pendeja, porque así no voy a poder ir a la facultad u.u
Así que esto es lo que planeo hacer.

Y después viene la parte personal, digamos. Quiero cambiar, ser mejor como persona y utilizar todos estos cambios para saber qué quiero para mi vida. Porque no, todavía no sé qué carajo quiero hacer.

Pero bueno, digamos que tengo algo para hacer en el mientras tanto, y lo pienso hacer realidad :)
La dieta no me está costando tanto como pensé. Trato de tener siempre presente que fue una decisión mía, y pensar en los resultados es una buena motivación. Eso sí, no puedo negar que extraño bastante el chocolate después de salir de Inglés Y.Y
Lo que sé que me va a costar mucho es lo de las uñas :/ Una vez logré hacerlas crecer un poquiiiito, pero después pasó lo de la alergia al esmalte y bue, murieron xD Ahora tengo que conseguir alguno al que no sea alérgica (Juas, RE fácil...) y aguantar un poco para pintármelas y dejar que crezcan hasta que el esmalte ya no se vea en los dedos :D

En fin, en cuanto al colegio ando medio dejada :/ La verdad que ni ganas de hacer nada... Me acostumbré demasiado a rascarme todos los días y ya tener todas las horas del día me molesta xD Necesito más horas libreeeeeeeeeeeeeees! Ayer en para la prueba de Geografía me terminé macheteando y copiando casi todo, juas. Me acordé el miércoles a la noche y no tenía ni un poquito de ganas de memorizarme todo, así que hice machetes y lo que me quedaba de leerlo me quedaba y fue. Menos mal que lo había resaltado todo la semana pasada xD
Y bue, me fue medio para el orto. No sé qué habría hecho si las pibas no se hubieran estado copiando xD Tendría casi todo el verdadero-falso mal y me faltarían la mitad de los ríos... Gracias, chicas ♥
Ahora viene Italiano, y a machetearse los verbos :D

Tendría que cenar algo porque no comí la colación... Una fruta estaría bien :)
Si alguien lee esto, un graaan saludo (?)

Danula.

Depresión mode: ON (I'm back.)

Sí, señores, es algo que no se podía seguir evitando. La verdadera Daniela volvió de sus laaaaargas vacaciones, y volvió para quedarse.
No sé por qué digo que volví a ser yo misma... ¿Cambié alguna vez? Para mí sí, por eso creo que estoy de vuelta.
No puedo precisar exactamente cuándo cambié, qué cambié o por qué cambié, pero lo hice, y parece que todo eso (no sé si llamarlo "esfuerzo") se fue a la mierda.
Capaz me di cuenta de que la razón de haber cambiado no lo ameritaba; o tal vez funcionó un momento y después me di cuenta de que esa no era yo. Pero todos los caminos conducen a Roma: soy yo otra vez.
Otra cosa que no puedo entender (sí, ni yo misma me entiendo) es cómo era antes, o sea, cómo soy ahora, ni qué diferencias hay entre antes y después. Capaz tiene que ver con el hecho de que por un tiempo me sentí optimista, yo que soy la persona más pesimista sobre la faz de la tierra, y me di cuenta de que es al pedo porque muchas veces el optimismo te lo tenés que meter en el orto y cagarte por boluda por esperar lo mejor (gente, me estoy descargando, no pretendan que tire flores (?).
Algunos (si es que alguien lee esto...) se preguntarán qué esperaba que hizo que me sienta así ahora. Sería muy superficial y... adolescentoso si digo que tiene que ver con el amor, así que dejémoslo en que tiene que ver con mi vida en general, con todos y cada uno de los aspectos. Sí, mi vida vuelve a ser una mierda.

Me encantaría descargarme por completo y dejar todos mis problemas acá, pero sería un post interminable, pesado y que no llevaría a nada. Sin embargo, tengo que sacar lo más importante.
Mi familia: me siento Suiza, entre mi hermano y mi mamá, entre mi cabeza que me dice "mandalo bien a la mierda" y mi papá. Jodido.
Lo peor es que estuve considerando seriamente la idea de irme de mi casa, y es TAN tentadora... Pero me da lástima dejar a Sebi con la rompebolas de mi vieja que seguro que por tener un hijo menos en la casa se empeña más con el otro. Me tiene HARTA, ya no sé qué hacer. ¿No se supone que si me da la vida me tiene que dejar vivirla? Para controlarme todo el tiempo se la hubiera quedado ella.
Después esta el IDIOTA de mi viejo, que se cree que porque soy su única hija mujer soy una tarada y nunca me va a poder entender y bla bla... Ya sé que prefiere a los otros dos y a la vaca de la novia, pero yo también existo, y también tengo sentimientos que pueden ser heridos. SOY UNA PERSONA, ¿OK?
Siempre trato de dar lo mejor de mí, pero siento que siempre quieren más y más, como si me quisieran exprimir. No puedo todo, no soy perfecta, NADIE ES PERFECTO. Me costó entenderlo, es verdad, pero si yo pude, YO, todos tendrían.
A veces siento que me sobrepasa todo, que voy a explotar en cualquier momento, y siento que no va a ser nada bueno. Trato de pensar antes de actuar, de ver qué es mejor decir y qué es mejor callar, pero no siempre se puede. Y cuando digo algo me cagan a pedos, y cuando no lo digo también... ¿En qué quedamos, entonces? En nada, soy una MIERDA. O eso siento que soy para los demás. Todo el tiempo quejándose de lo que hago o dejo de hacer, estoy HARTA. ¿Qué les pasa a todos conmigo? No me gusta que me recriminen cosas, menos que me den sermones. Me gustan las cosas DE FRENTE, decime qué te pasa o cerrá el orto y andate a joder a otro lado. Pero estoy segura de que si cada uno me dijera todo en la cara, la fila sería interminable. Y no, no es porque me crea re importante y que tengo a todos atrás mío, sino por que sé que tengo mis defectos y que siempre va a haber alguno al que no le vaya cómo soy, y no los culpo, la verdad es que soy muy difícil. Pero si hay algo que ODIO es que me BOLUDEEN. Así me siento: boludeada por TODOS. ¿Tan idiota soy? ¿Tan manipulable parezco? Dale, contate otro.
También siento que mi vida no va ni para atrás ni para adelante. No sé qué carajo hacer de mi vida, y siento la espada colgando sobre mi cabeza (?) porque me queda un año y medio nada más, aunque en realidad tendría que tenerlo decidido, o por lo menos este año. Todo el mundo me dice que decida antes del viaje de egresados porque después es la joda loca, que todos los que no saben qué van a hacer después de Bariloche son los típicos que después terminan trabajando en McDonald's para siempre o que se van de remiseros, o se quedan sin hacer nada (exactas palabras). Me siento así, una inservible, un aborto de la naturaleza, como diría Miranda xD Y no sé por qué me río si no es nada gracioso, pero a veces hace bien reírse un poco de uno mismo. Nada que ver con el contexto.

Por eso siento que involucioné. Sí, ésa es la palabra: involucionar. Porque en vez de ir para adelante, de mejorar, voy para atrás y vuelvo al principio. Vuelvo a ser la Daniela disconforme con todo, la agresiva, la contestadora, la loquita antisocial. Eso, antisocial, porque sinceramente ya no me dan ni ganas de salir a la calle y verle la cara a la gente (y es aparte del frío -.-). No me gusta sonar como una emo reprimida, pero siento que el mundo ya no me necesita.
Siempre me gustó pensar que Dios me puso acá por algo, que me quedo acá porque a alguien le importo, que alguien me quiere... Y ahora odio pensar en la idea de que no, que si alguien me ve es simplemente porque estoy ahí y no porque de verdad quieren que esté. Porque si hay algo que siento todo el tiempo es que es lo mismo si estoy o no. ¿Esta Daniela? ¿Sí? Bueno, esto. ¿No? Bueno, esto también. Así.
¿Qué más me queda? ¿Ver a un psicólogo? No, gracias, paso.

Así que ahora soy la pesimista de siempre. ¿Y qué cosa peor que una pesimista bipolar deprimida? Ja.
Mundo, conmigo perdiste.

Cuando perder es ganar...

Ganar es la única manera de ganar? Parece una pregunta complicada, pero no lo es. Quiero decir, ¿la única manera de ganar es ganando?
¿No se puede ganar nada perdiendo? Quiero decir, si yo por ejemplo pierdo peso, ¿no gano en salud? Si un señor pierde el vuelo y ese avión se estrella, ¿no ganó algo perdiendo el vuelo el señor?
Un hombre pierde su empleo y se deprime tremendamente, pero consigue otro empleo mejor y le va muy bien. ¿Ese hombre no ganó perdiendo el primer empleo?
Cuando uno pierde la inocencia… ¿gana algo? Quiero decir, ¿cuando perdemos la inocencia no ganamos en sabiduría, no ganamos en autodeterminación?
¿No ganamos cuando perdemos el miedo? Mis queridos amigos, cuando digo perdemos el miedo no digo tener una confianza ciega en que vamos a ganar siempre, sino perder el miedo a perder, de eso se trata.
En mi época se decía ‘perder la chaveta’. Y es verdad, eh, a veces hace falta un poco de locura para ganar algo.
A veces perder el control es la única manera de ganar libertad.
Si yo te digo ‘perder la ilusión’… ¿Ganamos algo perdiendo la ilusión?
A veces hay que perder la esperanza, perder la ilusión, para que nazcan cosas nuevas. Y parece que fuera el fin de todo, y en realidad puede ser el comienzo de algo mejor. De lo que se trata es de perder el miedo a perder, porque a veces perder es la única manera de ganar.
Un iluso es alguien que se cree cualquier cosa, ¿o no? La ilusión es una burbuja. Hay que romper esa burbuja, chicos. Ustedes estaban en una película de héroes, romántica, defendiendo a sus amigos, a sus enamoradas… fin de la ilusión, se terminó, esa no es la realidad, la realidad es muy distinta. Pierdan la ilusión y van a entender que están luchando por todos, por salvar a todos, no solamente a algunos.
Cuando perdemos la ilusión y enfrentamos la realidad al menos somos más honestos, y tal vez, quien sabe, la realidad nos da una grata sorpresa. Pero lo que es seguro es que la ilusión nunca nos va a dar lo que promete. Ustedes lloren, griten, pataleen, pero despídanse de ese mundo en el que vivían. Soñar es querer cambiar una realidad, la ilusión es negar la realidad. La desilusión no es otra cosa que una bofetada que nos da la realidad, nos dice "eh, no sean tontos, las cosas son como son".
La ilusión nos hace creer que se puede sacar agua de las piedras, pero la realidad es que si queremos agua tenemos que ir al arroyo, porque si hay algo que las piedras no tienen es agua.
Bueno, y una vez que hayamos perdido la ilusión, que nos hayamos despedido de ese mundo ideal, agarramos la realidad con las dos manos y decimos "Bueno, ¿y ahora que hay que hacer?", y les puedo asegurar chicos que hay mucho por hacer.
Ahí donde terminó la ilusión empieza la vida de verdad, y cuando ya estemos desilusionados soñemos en grande con el mundo que queremos y por el que vamos a luchar. Hay que perder la ilusión, muchachos, porque ahí perder es ganar.

Casi Angeles ♥

Me pegan fuerte estas cosas, no estoy pasando un buen momento emocionalmente en esta vida (¿tengo otras?) y parece que todo sale a la superficie en forma de enfermedades mentales muy serias que desencadenan actos de sensibilidad ante cualquier pelotudez (?) ¿Ven? No estoy bien. Punto. Y coma. El que no se escondio se embroma.

Y no me andan los tildes, se me rompio la teclita del teclado (redundancia, juas). No lo soporto :@ Me siento una inculta escribiendo sin tildes ¬¬

En fin, me despido porque esto es patetico (QUIERO MIS ACENTOS T___T).

Chau.

“El público argentino es el mejor”. Sí, el mejor en egoísmo y ser hijos de puta.

En el título cito a varios artistas internacionales que han dicho esas palabras, textuales o no. Mi opinión es que ellos los vieron desde arriba del escenario y cantando sus canciones, no como los que vivimos acá que sabemos lo mierda que son los argentinos. Claro, yo también habría dicho lo mismo si hubiera estado ahí arriba, cosa que espero lograr en un futuro (aunque NUNCA voy a halagar a ningún argentino que no lo merezca realmente). Eso sí, los dos chilenos que estaban por ahí cerca de mí pudieron ver la verdadera cara de los argentinos, y puedo asegurar que no van a volver, porque lo dijeron.
Nunca me sentí tan decepcionada de mi país como hoy. Me sentí sucia al pensar que compartía la misma nacionalidad, el mismo “amor” por mi país con toda aquella gente que estaba ahí. La verdad, los odié. Odié haber estado ellos y odié el instante en que pensé la estupidez de quedarme ahí. Cuando tuve la oportunidad tendría que haberla tomado y haberme ido. Bueno, en realidad la tendría que haber fabricado dado que gracias a la gran pelotudez humana no la tuve ni la habría tenido.
Sí, gente, “ellos” son todos los argentinos hijos de puta que se importan ellos mismos y creen que “donde empiezan sus derechos terminan los derechos, la moral y hasta la dignidad del otro”, en vez de pensar correctamente en la tan famosa frase “donde termina el derecho de uno, empieza el del otro”.
Sinceramente nunca me sentí más ignorada en mi vida (y lo he sentido, cómo no). No sólo parecían ignorar mi presencia, sino también mis gritos de ayuda, que es hasta lo que tuve que llegar. No, pero claro, no les importó, porque ahí terminaba mi derecho de ser “rescatada” porque empezaba el de escuchar de ellos. Y estoy segura de que no fui la única, porque al lado mío había una chica que estaba en la misma situación que yo, pero que se cayó encima de un pibe que en vez de ayudarla la empujó para que se le salga. Hi-jo-de-pu-ta. Todavía tengo la cara de la mina grabada en la cabeza.
Daría TODO lo que tengo por haber nacido pobre en Inglaterra, antes de tener lo que tengo y ser argentina. Y me gustaría preguntarle a algún argentino orgulloso de serlo la razón de su amor por el país, y no habría asado, ni dulce de leche, ni empanadas, ni minas, ni Messi ni Maradona que valga. QUIERO FUNDAMENTOS RAZONABLES. Ah, no… ¡no existen! Porque NADIE en su sano juicio puede sentirse verdaderamente orgulloso de ser argentino. Somos el descanso mundial, el primer gran error de la historia europea. Y el que lo niegue sufrirá mi ira y mi puño (?)
Voy a sacarle una foto al moretón que me acaba de salir (son las 2 menos veinte de la madrugada del sábado, hace tres horas llegué del recital. Aclaro para que quede documentado). Quiero que la gente vea lo que se logra con la ignorancia humana. No sólo quedé así, sino que pagué $150 al PEDO, porque no pude disfrutar NADA. Y al que diga que prefiere quedar así y haber ido que verlo en televisión lo mato, porque no sabe lo que es la frustración y la impotencia.

Aún así tengo que rescatar el hecho de que los Franz son geniales, unos grosos. La rompen en el escenario, tocan como los dioses ♥
Gracias a Dios existió un momento en el que al fin pude tranquilizarme y dedicarme a lo que fui: a escuchar a estos cuatro genios de la música.

(Esto lo escribí ayer, cuando llegué, porque tenía la necesidad de expresar mi frustración...)

Típico.

Aprovecho la huelga de imaginación para dejar esto que encontré por ahí y que me causó mucha gracia xD
Cabe aclarar que sólo la PRIMERA PARTE es la verdadera u.u
Ah, y el último párrafo xD

¿Te puedo hablar a vos?
Sí, a vos, pebeta enamoradiza.
A vos que te enamorás de cualquier cosa con pito que anda por ahí.
A vos que conociste el pibe numero 574839187623 y decís: este sí, es divino, es lo que estaba esperando.
¿Y qué hacés?
Dejás el celular prendido 25 hs. al día, esperando que te llame, y si te agarran ganas de cagar te la bancás, por si te llama justo cuando estás haciendo fuerza...
Durante una semana te vestís como una reina, y creés ciegamente que te va a llamar, y le sonreís a cualquier albañil retobado y te ponés perfume todo el día, te peinás cada 5 minutos, y te depilás cada 2 horas, para estar lista, porque sabés que está por llamar.
¡Y suena el teléfono! Que hasta lo pusiste en vibrador para que sea más emocionante, y transpirás, y tu sonrisa sale de tu cara, y mirás la pantallita y seguís esperando porque no es él.
Pero no te importa. Volvés a tu casa contenta, porque pensás que va a estar en la puerta con un ramo de flores, arrodillado, no, mejor, tirado en el piso, pidiéndote disculpas.
Y llegás, pero está el portero, que te dice que no llegó ni la revista de Cablevisión. Y como todavía no llamo, ¿qué haces? LO LLAMÁS. Pero no te atiende, porque se fue a cagar, o, mejor dicho, a cagarte.
Pero vos lo entendés, y le das otra oportunidad. Seguro te mandó un mail.
¿Y qué hacés?
Prendés la computadora contenta, estás segura de que te mandó una declaración cibernética donde explica todo, pero ningún mensaje nuevo. Y te sacás, te calentás y puteás a los cuatro vientos.
¿Y qué hacés?
Llamás a todas tus amigas y les quemás el cerebro con la inexplicabilidad de los hechos y recordás que ya te pasó lo mismo.
¿Y qué hacés?
Puteás, querés que se haga mierda contra un puente y que pierda la memoria, y que lo único que recuerde es lo bien que te lo (c….)
Y decís: “a este no lo atiendo nunca más, se va a arrepentir toda su vida", y suena el teléfono y ahí está ese número que esperaste toda la semana, titilando en tu pantallita.
¿Y qué hacés?
¡FUCK! ¡LO ATENDÉS!
¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
¿Qué hacés? ¿Sos enfermita? ¡ASÍ NO!
¿Sabés lo que te va a pasar?
Te va a decir que estuvo ocupado, que se reunió con Clinton, en la casa amarilla, que no durmió en toda la semana por tanto laburar y que se olvidó el celular en la casa de una tía lejana, y le vas a creer porque SOS PELOTUDA. Y lo peor es que te va a invitar a salir y todo lo que puteaste y lo que le tenías planeado decir te lo vas a meter en el orto y vas a terminar en su cama, durmiendo con el enemigo. Y después te va a meter en el auto, y te va a tirar en el hall de tu casa de donde nunca deberías haber salido.
¿Y qué hacés?
Prendés el celular por si llama y esperás un rato laaaaaaaaaaaaargo.

Esperá a que te llame, pero mientras llamá a otro.
Agarrá tu banco suplente y armate un partidito de reserva.
Divertite, dejá que te emboquen, que festejen sus goles, pero mandalos al banco antes de que se les suba la fama a la cabeza. Llamá a tus amigas y salí a putanear. ¿Quién te dice que no hay algo mejor por ahí?
Empedate, enfiestate, no seas sana.
Pero cuidate, dejate de que todavía hay cabezas que cortar y ni te digo las velas por soplar, y como dice el tango: CAGATE EN LOS MACHOS, el hombre es problemático y febril, el que no ronca se mama y el que está bueno, ES UN GIL.

No entiendo a la gente grande.

Yo no entiendo a la gente grande…
Porque tapa la luz del sol.
Quita las flores a las plantas para dejarlas marchitar en un jarrón.
Y enjaula a los pajaritos.
Porque ha pintado todas las cosas de color gris y ha llenado el cielo de antenas y chimeneas.

Yo no entiendo a la gente grande…
Porque se creen importantes por el solo hecho de ser grandes.
Porque no me dejan caminar descalzo ni chapotear en la lluvia.
Porque me compran juguetes y no quieren que los use para que
no se rompan.

Yo no entiendo a la gente grande…
Porque le han puesto nombre difícil a todas las cosas sencillas.
Porque se pegan entre ellos o se pasan la vida discutiendo.
Porque quieren tener empleos importantes… y viven sentados
en una silla.

Yo no entiendo a la gente grande…
Porque me hacen decir versitos que no entiendo.
Porque me obligan a besar a la gente que no conozco.
Porque están siempre muy apurados y nunca tienen tiempo de
contestar una pregunta o de contar un cuento.

Yo no entiendo a la gente grande…
Porque no les gusta sentarse en el cordón de la vereda.
Porque no sienten el placer de perder el tiempo mirando
alrededor y son incapaces de dar vueltas en un carrusel.
Porque cuando me porto mal me amenazan con ponerme una inyección.
Y cuando me enfermo me dicen que una inyección me va a hacer bien.

Yo no entiendo a la gente grande…
Porque quieren que coma con horarios… y no cuando tengo hambre.
Porque cuando pregunto algo, me contestan que soy muy chico…
Y cuando pido un chupete me dicen que soy un grandulón.

Yo no entiendo a la gente grande…
Porque siempre se hacen los lindos o los serios.
Porque dicen mentiras y ellos mismos se las creen.
Porque cada vez que me mienten me doy cuenta y sufro mucho.

Yo no entiendo a la gente grande…
Porque me dicen miedoso y ellos me hablaron de cucos y fantasmas.
Porque me piden que sea bueno y me regalan para jugar revólveres,
dardos, flechas y escopetas de aire comprimido.
Porque han llenado la casa de cristales, porcelanas y cosas que se
rompen y ahora resulta que no puedo tocar todo lo que veo.

Yo no entiendo a la gente grande…
Porque perdieron las ganas de correr y saltar.
Porque olvidaron esas cosas que tanto les gustaban de chicos.
Porque antes de reírse siempre le piden permiso al reloj.

Yo no entiendo a la gente grande…
Porque cuando hago algo malo me dicen "no te quiero más",
y yo tengo mucho miedo que me dejen de querer en serio.

Lo encontré por ahí y me gustó... Es más o menos lo que pienso xD
Sí, a tres horas de cumplir años... y no, no quiero convertirme en eso que dice ahí.

No words.

Porque sé que no te importo.
Porque sabes que tú a mí sí.
¿Es por eso que te alejas?
No, no te vayas de aquí.

Si me quieres como amiga
está bien, estoy de acuerdo.
Pero no te olvides nunca
que eso no es lo que yo siento.

Quisiera olvidarte algún día
y así poder vivir en paz.
Disfrutar tu compañía
sin que pase nada más.

Sin embargo, ¡es tan difícil!
No lo puedo controlar...
Este gran amor que siento
va a terminar por matar.

Sí, es mío xD

¿Qué vas a desear hoy?

¿Es lo mismo nunca haber tenido a nadie que haberlo tenido y haberlo perdido? Son muchos los que pueden pensar que no.
Melancolía y nostalgia... qué diferente se escribe y qué parecido suena. Hace poco aprendí el significado de estas dos palabras.
Melancolía es desear o esperar algo que nunca tuvimos, mientras que nostalgia es desear o recordar algo del pasado, de lo que estamos seguros que vivimos, extrañamos y queremos volver a ver. Se puede tener nostalgia de un juguete de la infancia, personas, momentos, lugares...
¿Pero y la melancolía? Estoy segura de que no queremos lo mismo todo el tiempo. ¿Cómo podemos definir exactamente qué es lo que queremos realmente para nosotros? ¿Es lo que queremos lo que necesitamos? Y eso que queremos, ¿nos haría bien tenerlo?
Algunos aseguran conocerse bien y saber qué es lo que quieren, ¿pero no es verdad que a veces una segunda opinión hace bien? ¿Y qué pasa si esa opinión es contraria a lo que queremos? ¿Seguimos el consejo? Seguro que la mayoría del tiempo no, porque esa melancolía nos vuelve ciegos, nos deja ver solamente eso que queremos ver, y por ambiciosos, por melancólicos, terminamos heridos y sufriendo al darnos cuenta de que eso que deseábamos con tantas ansias no era más que otro truco para que volvamos a sufrir. Y ahí es cuando aparece la nostalgia.
Qué ironía, ¿no? Así de rápido vino, y así de rápido se fue.
De melancolía pasó a nostalgia. En un segundo todo lo que pensaste que te iba a hacer bien te destruyó completamente.


Bueno, esto lo escribí hace un tiempo, filosofeando un día antes de irme a dormir (sí, ese es mi ÚNICO horario filosófico xD).
Espero que a los pocos gatos locos (?) que lo lean les guste ^^

Danula :)

Al final nunca reviví, juas xD

Ajá, estuve releyendo mis entradas viejas y me di cuenta de que la anterior da más pena que el el hecho de haberme olvidado la contraseña xD

Bueno, no sé, no tengo ganas de escribir... Tengo los dedos fríos xD
Sólo voy a decir que estoy muy triste por la separación de Panic! at the Disco :/ (ya sé que ya es noticia vieja, pero bue u.u)

Chau, a ver si revivo esto de alguna otra manera.

Danula:)

Reviviendo de entre los muertos :O

Bien, al fin recordé la contraseña xD (Sí, doy pena...)
La verdad es que no puedo dejar el blog tirado, lo necesito u.u'
Así que lo reabro forever :D

Pasaron demasiadas cosas desde la última entrada, pero no voy a contar todas; sólo lo más importante.
En primer lugar, una de las personas a las que quería muchísimo y consideraba una de mis mejores amigas, dejó de serlo. Y lo peor de todo, es que no sé por qué. No me quiere decir qué es lo que (supuestamente) le hice, si se enojó por algo que hice/dije, me ignora por completo y lo más triste de todo, es que les dice a nuestras amigas que no me digan nada cuando ella dice de salir a algún lado. Es algo que me molesta muchísimo y me pone mal al mismo tiempo, siento una impotencia horrible de no poder hablar con ella y plantearle todo lo que pienso y es horrible cuando me entero de las cosas que hace para alejarme de mis amigas...
Después está mi papá. Pareciera que le encanta que me enoje con él. Encima se enoja, me grita y a los dos días hace como que no pasó nada...

Pero bueno, no sólo eso. También estoy bastante emocionada con mi cumpleaños de 15 *-*
Ya tengo salón, arregé sobre los souvenires, la torta y me falta hacer la lista de canciones, la del karaoke y comprarme ropa xD Bueh, lo último lo voy a tener que hacer sobre la fecha porque ahora sólo venden ropa de invierno -.-

Sobre las vacaciones, la verdad no me puedo quejar. Me acuesto a las 3 de la mañana (después de leer un bueeeen rato xD) y me levanto bastante tarde. Me paso la mayor parte del día jugando a la PlayStation, leyendo, mirando la tele o acá en la compu xD
De vez en cuando (aunque muy seguido -.-) salgo. Con mis amigas, con mi mamá, con mi papá... etc xD
Aunque el tiempo deja mucho que desear ¬¬ Todos los días nublados T____T

Hoy me compré Harry Potter y las Reliquias de la Muerte *o*
Lo había leído en un blog (ahora lo busco y no me acuerdo el nombre -.-) pero una amiga me dijo que había leído cualquier cosa, así que lo compré xD Igual lo quería *-*

Bueeno, esto es todo por ahora o.o
Voy a tratar de actualizar más seguido xD
Ahora voy a seguir jugando en MSNJuegos O_O

Beesos :)

Danula!

PD: En noviembre se estrena HP&PM *-* Y en diciembre Crepúsculo *-* Da igual, seguro no las voy a ir a ver xDDD Ya me pasó con Narnia T_T

¿Cómo vivir una vida y no perecer en el intento?

Ésa es una pregunta que yo no sé responder...

Hay veces que uno se siente abrumado por la enorme mochila que se debe llevar todos los días, cargada de muchas cosas... Entre ellas: el humor, la personalidad, las alegrías, los miedos, los problemas, los pensamientos, las tareas por hacer... Todo lo que uno tiene y también las cosas que se van agregando día a día. Pero hay veces que esa mochila llega a pesar toneladas, tantas que se nos hace imposible cargarla, y nos vemos obligados a soltarla, quitar las cosas que sobran y volverla a cargar. ¿Que es difícil? ¡Por supuesto que es difícil! Porque en esa mochila llevamos cosas que nadie debe saber, por una razón u otra, y sacar esas cosas y mostrárselas al mundo es difícil. También es difícil aceptar que en esa mochila hay cosas que no nos pertenecen, o que las tenemos de más, y quitarlas cuesta, y mucho, porque si llegaron a esa mochila es por algo. Es por eso que revivo el blog con esta entrada, para intentar quitarme la mochila, sacar las cosas que sobran y que nadie salga perjudicado por eso, ya que para eso es el blog, para desahogarse.

Descubrí que el colegio me llegó a atrapar hasta el punto de convertirse en una prisión, más las clases de inglés. Sentía la presión desde cualquier lado al que mirara, y eso me volvía loca. Me deprimí tanto que en vez de llorar, como hubiera hecho cualquiera, me convencí a mí misma de que podía resolver mis problemas, y lo terminé mandando todo a la más pura mierda. Mis calificaciones bajaron, aún habiendo aprobado todo, y creo que trataba mal a cualquier persona que se me cruzaba. Hasta me trataba mal a mí misma, y terminaba por descubrir que mi ego era mucho más grande de lo que pensaba, lo que por otro lado me hacía sentir más mal todavía. Todo eso por el colegio, cuatro horas al día, algo común para todo el mundo. ¿Es eso normal? No, claro que no. De por sí, yo no soy normal.

Más en el fondo de la mochila encuentro más sensasiones. ¿Frustración? Sí, puede ser una de ellas... También lo pueden ser la presión, la impotencia... Lo peor de todo es que todas estas sensaciones giran alrededor de una sola persona, y eso me molesta. Me molesta que sea exactamente ésa persona, a la que no le puedo decir nada de lo que me pasa por miedo, simplemente, a que se enoje y/o me grite... ¿Quién? Mi papá. Sí, él es el principal responsable de que no pueda disfrutar mis vacaciones tranquila. Y ahora, a una semana de Navidad, lo que más esperaba hace tan sólo un mes, estoy aterrada. No quiero que llegue Navidad, y menos Año Nuevo. ¿Para qué? ¿Para tener regalos? Éso es lo de menos. Acá lo importante es que mi pesadilla empieza el día en que empiece a preparar las valijas para irme. Quince días con mi papá y su novia la vaca... ¿Podré soportarlos sin querer suicidarme? Es un verdadero desafío... Tal vez esos quince días ponga a prueba mi sentido de la supervivencia. Creo que es necesario que me conozca un poco más; tal vez incluso pueda llegar a probar vivir mi vida como alguien independiente, aunque lo creo muy pero que muy difícil... No puedo pretendr que mi propio padre me crea lo suficientemente madura para dejarme sola en casa mientras se van a conocer Bariloche. Tampoco creo que le guste la idea, y me da miedo expresarla en voz alta, pero sé que algún día lo voy a tener que decir si no quiero ahogarme en el lago Nahuel-Huapi para que se dé cuenta de que fui porque no me quedaba otra opción.

En fin, esto es lo que me sale por ahora...
Con la poca suerte que tengo ni siquiera sé si ésto podrá servir para sentirme mejor, pero si alguien lo lee quizá podría mejorar un poco mi estado de ánimo...
Dicho todo lo que, creo, tengo para decir, doy por terminada esta entrada.
Beesos, y gracias, si es que gastaron un poco de su preciado tiempo en leer lo que piensa una loca depresiva de su vida.

Danu*

Waking up again :)

Yeeeah! Así reabro este blog más muerto que pollo al spiedo (?)
Me di cuenta de que el fotolog ya no sirve como objeto de descargas (?) por lo que he decidido volver a mi amado blog.
En primer lugar, tengo que admitir que no estoy nada bien y que éste es uno de los motivos por los cuales estoy haciendo esta entrada. Esta semana he pasado unos días horribles, sin contar que el martes 13 (que 13 tenía que ser ¬¬) tuvieron lugar varios sucesos extraños y horribles que me hicieron sentir verdaderamente mal y me hicieron reflexionar bastante (bueno, toda la semana estuve así...). Así como sufrí decepciones amorosas, peleas, frustraciones y depresiones, tabién tuve la suerte de tener a mi lado a mis dos mejores amigos: la música y los libros *-* Que siempre me ayudaron a reponerme, aunque sea un poquito. Lo que me hizo decidirme completamente a tomar clases de guitarra, para luego tomar clases de guitarra eléctrica, un sueño que espero cumplir desde hace vaarios meses *-* Ya tengo escritas dos canciones y necesito algo para poder llevarlas a la música -.-
También estoy por empezar a escribir una historia, bah, más bien terminar de escribir, porque ya la había empezado hace mucho... Tengo medio capítulo escrito desde hace más de un año xDDD
En fin, ahora me tengo que ir al ensayo del coro, después tengo que ir a bailar y después me encuentro con mis amiguis en el Shopping, así que termino acá :)

Besotes enormes a todos los que (leían)leen mis entradas ^^
Pronto traeré otra xD

Danu*

Dulce Daniela

Ella decide cuándo es de día

ella maneja el sol,

anda pintando toda la casa

con trozos de crayon.

Rojo a los muros

verde al oscuro sillón del comedor,

y un poquitito de azul celeste

aquí en mi corazón.

El amarillo tiñe los vidrios

y ella no entiende bien,

cómo es que pierde sus hojas verdes

el paraíso aquél.

Pinta mi amargo, que no envejezca

pinta en mi habitación

con algo verde, con hojas frescas

pinta con crayon.

Qué necesito dulce Daniela

alguien que pinte aquí

un mundo nuevo píntalo nena

pinta dentro de mí.

Eso me cantaban cuando era chiquita *-*

Odisea: La aventura bonaerense xDD

Aqui vengo a contarles de mi viaje, que hice el sábado (osea ayer xD) =O
Salí de mi casa a las 17:30, porque llegué muuuuuuuuy tarde de la casa de mi papá (me desperté a las 14:45 y almorzamos a las 15 xDD) fuimos a tomar el colectivo, y nos morimos de frío en la parada porque tardó 10 minutos en llegar -.-
Viajamos media hora hasta Plaza de Mayo, y nos bajamos a una cuadra de la Casa Rosada. Mi mamá ni siquiera sabía dónde estábamos, y a mi ni me pregunten xD Mi hermano empezó a hacer preguntas sobre la Casa Rosada, y yo le contaba que cuando estaba en 5º grado fui a de excursión a visitarla, mientras mi mamá intentaba encontrar la boca del subte... Tuvimos que cruzar por el medio de una esquina llena de chicos andando en patineta, y vi a uno que se cayó en la calle, y hasta me dolió a mi >.< En la esquina de en frente había dos chicas hablando, y mi mamá les preguntó si sabían dónde estaba la boca del subte, pero no sabían -.- Así que seguimos caminando... Mi mamá volvió a preguntar a una señora, que estaba de paseo, así que no sabía -.- Seguimos caminando... Mi mamá volvió a preguntar a una mujer y por suerte sabía dónde había que ir xD Así que seguimos caminando y pasamos por al lado de la Casa Rosada, donde estaban entrando los Granaderos con un paquete marrón en la mano... Yo me quedé O.o Y automáticamente se me vino a la mente Harry Potter O.o No sé por qué xDD Y mi mamá me dice "¿Qué llevan?" Y yo le digo "Y yo qué se... Pero me hace acordar a Harry Potter O.o" xDDD
(Puede ser porque recién había terminado de leer, entonces todo me hacía acordar a Harry Potter xDDD)
Seguimos caminando y encontramos la boca del subte, pero estaba cerrada -.- Mi mamá pregunta a unos policías, y le dicen que sigamos caminando... (Pasamos por un lugar que decía "Aquí yacen los restos del general José de San Martín y del soldado desconocido de la independencia (o algo así u.u) y le digo a mi mamá "¿Quién es el supuesto soldado desconocido?" y me dice "¡Es desconocido, yo qué se!" xDDD Pero no es muy relevante para la historia xD)
Seguiiimos caminando, y llegando a la otra esquina hay dos bocas de subte. "¿Cuál es?"; la pregunta del millón. Yo no me preocupé por eso, sino por el hecho de que estando a menos de media cuadra, no leía lo que decía un cartel de luz redondo de un metro de radio. Me quedé O____O y le digo a mi mamá "¡No veo nada! T_T". El cartel era redondo, verde manzana, iluminado, con letras enormes que secían "Subte" (xDD), y yo no leía lo que decía T_T
Bueno, siguiendo con la historia xDD Bajamos las escaleras y encontramos dos caminos... Vamos al de la derecha y encontramos una salida a la calle -.- Volveeeemos todo y vamos al de la izquierda: otra salida a la calle xD Volvemos y vamos para abajo (Decía cruce de líneas, y no teníamos que ir por ahí...) y, bueno, ley de Murphy, era por ahí xDDDD Bajamos y compramos el boleto ($0,30 o.o). Después de eso viajamos otra media hora en subte (por suerte encontramos asientos -.-) todos apretados como sardinas xDDD Bajamos en la última parada y después de eso ya nos esperaba el esposo de la amiga de mi mamá con el auto (¿No mencioné el destino del viaje? xDDDDD La casa de una amiga de mi mamá xD).
Viajamos unos 20 minutos más hasta llegar a la casa de la amiga de mi mamá, y después ya moría del sueño xDD (el viernes me dormí a las 7 xD Mono sabe xDD) Subimos a la habitación de la hija de la amiga de mi mamá (Mora, para que sea más fácil xD) y con mi hermano y con ella jugamos al Life (juego de mesa xD) que duró poco para ser esa clase de juego o.ô
Después no sé qué más hicimos, vimos una película (Laberinto o.ô) y acabamos cenando a las 2 de la madrugada xDDDDD Comimos el postre y nos fuimos a dormir, con la típica pelea previa de quién dormía con quién y en la cama de quién... Terminamos durmiendo mi hermano y yo en la cama de la amiga de mi mamá, mi mamá en la cama de Mora, y la amiga de mi mamá y Mora en el sillón-cama de abajo xDDD
Nos despertamos a las 11 porque sonó el teléfono y una mujer que gritaba O.Ô
Después desayunamos (mejor dicho, yo desayuné xDD) y nos fuimos a Unicenter, a Falabella, a averiguar para mi mp4 *-*
¡Sí! Compradores compulsivos, ¡TIEMBLEN! O.O El Falabella más grande del mundo O.O Tenía DE TODO, y cuando digo DE TODO, es DE TODO O.O Pero no había mp4 -.-' Recorrimos bastante, y vimos un Musimundo, y a que no saben qué encontré ahí... El libro de Harry Potter and the Deathly Hallows *-* Pero sólo estaba en vidriera T_T Igual sale $108 O.O Ni loca lo compro xDDD Al menos con mi plata u.u
La cosa es que volvimos a las 16:00 y terminamos "almorzando" a las 17:00 xDDD Después vimos la primera parte de Piratas del Caribe *-* Y nos volvimos xDD Y acá estoy, a las 22:20 O.Ô
En fin, acá termina la historia xDD
Un poco larga para tratarse de prácticamente un día xDDD

Tengo sueño xDD
Besos xDD
Danu!*

=O

Al fin el resto de la semana fue... genial *-*
Me encanta cómo me contradigo xDD
El lunes podrá haber sido un día horrible, pero lo superé a lo largo de la semana *-*
Viví en pijama, acostándome a las 3 de la mañana y levantándome a la 1 de la tarde, como se debe hacer en vacaciones *-*
En internet todo el día, mirando la tele o leyendo HP *-*
Comiendo poco para poder dormir a la noche xDDD
Pero hoy (mejor dicho, ayer xD), viernes 27, pasó algo que hizo temblar a las vacaciones... TAREA ¡Griten, corran, refugiense! ¡SÍ, TAREA! El hermoso trabajo práctico sobre el agua que la hermosa profesora de Naturales nos dejó para entregar el PRIMER día de clases después de las vacaciones ¬¬
Por suerte lo estoy haciendo con una amiga con la que me llevo muuuy bien, y el único inconveniente que surgió es que estábamos tan de acuerdo que no íbamos ni para adelante ni para atrás xDDD
No lo terminamos en 8 horas, pero avanzamos bastante u.u

Planes para las vacaciones: De momento ninguno xDDD
Sólo se que ya tengo pendientes dos invitaciones para ir a dormir a casa de dos amigas, pero me asusta la idea de dejar desprotegida la computadora O.O xDDD
Además de que mañana tengo que viajar hasta cerca de La Plata para ir al cumpleaños de una prima (en realidad, hija de una amiga de mi mamá, pero para mí es como una prima u.u) y me tengo que quedar a dormir T_T

Son las 6:30 de la mañana y yo acá actualizando mi blog, que sé que nadie leerá ni dejará comentarios, porque pasa muy seguido -.-'
Pero no tengo nada más que hacer y no me quiero ir a dormir u.u (sé que lo acabaré por hacer, pero bueno, con ilusionarme no pierdo nada xDDDD)

Hace dos horas casi exactas terminé de leer Deathly Hallows *-*
El mejor libro de la saga, lejos *-*
Aunque el final y el epílogo... xDDDD
Sin comentarios, por las dudas O.O

Bueno, ahora sí me despido, porque tener la cama al lado y no querer ir a dormir afecta seriamente la salud O.O
Besitos deathlyhallowdeanos O____O
Danu!*

PD: Ya saqué la verificación xDDDDDDDDDD