Depresión mode: ON (I'm back.)

Sí, señores, es algo que no se podía seguir evitando. La verdadera Daniela volvió de sus laaaaargas vacaciones, y volvió para quedarse.
No sé por qué digo que volví a ser yo misma... ¿Cambié alguna vez? Para mí sí, por eso creo que estoy de vuelta.
No puedo precisar exactamente cuándo cambié, qué cambié o por qué cambié, pero lo hice, y parece que todo eso (no sé si llamarlo "esfuerzo") se fue a la mierda.
Capaz me di cuenta de que la razón de haber cambiado no lo ameritaba; o tal vez funcionó un momento y después me di cuenta de que esa no era yo. Pero todos los caminos conducen a Roma: soy yo otra vez.
Otra cosa que no puedo entender (sí, ni yo misma me entiendo) es cómo era antes, o sea, cómo soy ahora, ni qué diferencias hay entre antes y después. Capaz tiene que ver con el hecho de que por un tiempo me sentí optimista, yo que soy la persona más pesimista sobre la faz de la tierra, y me di cuenta de que es al pedo porque muchas veces el optimismo te lo tenés que meter en el orto y cagarte por boluda por esperar lo mejor (gente, me estoy descargando, no pretendan que tire flores (?).
Algunos (si es que alguien lee esto...) se preguntarán qué esperaba que hizo que me sienta así ahora. Sería muy superficial y... adolescentoso si digo que tiene que ver con el amor, así que dejémoslo en que tiene que ver con mi vida en general, con todos y cada uno de los aspectos. Sí, mi vida vuelve a ser una mierda.

Me encantaría descargarme por completo y dejar todos mis problemas acá, pero sería un post interminable, pesado y que no llevaría a nada. Sin embargo, tengo que sacar lo más importante.
Mi familia: me siento Suiza, entre mi hermano y mi mamá, entre mi cabeza que me dice "mandalo bien a la mierda" y mi papá. Jodido.
Lo peor es que estuve considerando seriamente la idea de irme de mi casa, y es TAN tentadora... Pero me da lástima dejar a Sebi con la rompebolas de mi vieja que seguro que por tener un hijo menos en la casa se empeña más con el otro. Me tiene HARTA, ya no sé qué hacer. ¿No se supone que si me da la vida me tiene que dejar vivirla? Para controlarme todo el tiempo se la hubiera quedado ella.
Después esta el IDIOTA de mi viejo, que se cree que porque soy su única hija mujer soy una tarada y nunca me va a poder entender y bla bla... Ya sé que prefiere a los otros dos y a la vaca de la novia, pero yo también existo, y también tengo sentimientos que pueden ser heridos. SOY UNA PERSONA, ¿OK?
Siempre trato de dar lo mejor de mí, pero siento que siempre quieren más y más, como si me quisieran exprimir. No puedo todo, no soy perfecta, NADIE ES PERFECTO. Me costó entenderlo, es verdad, pero si yo pude, YO, todos tendrían.
A veces siento que me sobrepasa todo, que voy a explotar en cualquier momento, y siento que no va a ser nada bueno. Trato de pensar antes de actuar, de ver qué es mejor decir y qué es mejor callar, pero no siempre se puede. Y cuando digo algo me cagan a pedos, y cuando no lo digo también... ¿En qué quedamos, entonces? En nada, soy una MIERDA. O eso siento que soy para los demás. Todo el tiempo quejándose de lo que hago o dejo de hacer, estoy HARTA. ¿Qué les pasa a todos conmigo? No me gusta que me recriminen cosas, menos que me den sermones. Me gustan las cosas DE FRENTE, decime qué te pasa o cerrá el orto y andate a joder a otro lado. Pero estoy segura de que si cada uno me dijera todo en la cara, la fila sería interminable. Y no, no es porque me crea re importante y que tengo a todos atrás mío, sino por que sé que tengo mis defectos y que siempre va a haber alguno al que no le vaya cómo soy, y no los culpo, la verdad es que soy muy difícil. Pero si hay algo que ODIO es que me BOLUDEEN. Así me siento: boludeada por TODOS. ¿Tan idiota soy? ¿Tan manipulable parezco? Dale, contate otro.
También siento que mi vida no va ni para atrás ni para adelante. No sé qué carajo hacer de mi vida, y siento la espada colgando sobre mi cabeza (?) porque me queda un año y medio nada más, aunque en realidad tendría que tenerlo decidido, o por lo menos este año. Todo el mundo me dice que decida antes del viaje de egresados porque después es la joda loca, que todos los que no saben qué van a hacer después de Bariloche son los típicos que después terminan trabajando en McDonald's para siempre o que se van de remiseros, o se quedan sin hacer nada (exactas palabras). Me siento así, una inservible, un aborto de la naturaleza, como diría Miranda xD Y no sé por qué me río si no es nada gracioso, pero a veces hace bien reírse un poco de uno mismo. Nada que ver con el contexto.

Por eso siento que involucioné. Sí, ésa es la palabra: involucionar. Porque en vez de ir para adelante, de mejorar, voy para atrás y vuelvo al principio. Vuelvo a ser la Daniela disconforme con todo, la agresiva, la contestadora, la loquita antisocial. Eso, antisocial, porque sinceramente ya no me dan ni ganas de salir a la calle y verle la cara a la gente (y es aparte del frío -.-). No me gusta sonar como una emo reprimida, pero siento que el mundo ya no me necesita.
Siempre me gustó pensar que Dios me puso acá por algo, que me quedo acá porque a alguien le importo, que alguien me quiere... Y ahora odio pensar en la idea de que no, que si alguien me ve es simplemente porque estoy ahí y no porque de verdad quieren que esté. Porque si hay algo que siento todo el tiempo es que es lo mismo si estoy o no. ¿Esta Daniela? ¿Sí? Bueno, esto. ¿No? Bueno, esto también. Así.
¿Qué más me queda? ¿Ver a un psicólogo? No, gracias, paso.

Así que ahora soy la pesimista de siempre. ¿Y qué cosa peor que una pesimista bipolar deprimida? Ja.
Mundo, conmigo perdiste.

Cuando perder es ganar...

Ganar es la única manera de ganar? Parece una pregunta complicada, pero no lo es. Quiero decir, ¿la única manera de ganar es ganando?
¿No se puede ganar nada perdiendo? Quiero decir, si yo por ejemplo pierdo peso, ¿no gano en salud? Si un señor pierde el vuelo y ese avión se estrella, ¿no ganó algo perdiendo el vuelo el señor?
Un hombre pierde su empleo y se deprime tremendamente, pero consigue otro empleo mejor y le va muy bien. ¿Ese hombre no ganó perdiendo el primer empleo?
Cuando uno pierde la inocencia… ¿gana algo? Quiero decir, ¿cuando perdemos la inocencia no ganamos en sabiduría, no ganamos en autodeterminación?
¿No ganamos cuando perdemos el miedo? Mis queridos amigos, cuando digo perdemos el miedo no digo tener una confianza ciega en que vamos a ganar siempre, sino perder el miedo a perder, de eso se trata.
En mi época se decía ‘perder la chaveta’. Y es verdad, eh, a veces hace falta un poco de locura para ganar algo.
A veces perder el control es la única manera de ganar libertad.
Si yo te digo ‘perder la ilusión’… ¿Ganamos algo perdiendo la ilusión?
A veces hay que perder la esperanza, perder la ilusión, para que nazcan cosas nuevas. Y parece que fuera el fin de todo, y en realidad puede ser el comienzo de algo mejor. De lo que se trata es de perder el miedo a perder, porque a veces perder es la única manera de ganar.
Un iluso es alguien que se cree cualquier cosa, ¿o no? La ilusión es una burbuja. Hay que romper esa burbuja, chicos. Ustedes estaban en una película de héroes, romántica, defendiendo a sus amigos, a sus enamoradas… fin de la ilusión, se terminó, esa no es la realidad, la realidad es muy distinta. Pierdan la ilusión y van a entender que están luchando por todos, por salvar a todos, no solamente a algunos.
Cuando perdemos la ilusión y enfrentamos la realidad al menos somos más honestos, y tal vez, quien sabe, la realidad nos da una grata sorpresa. Pero lo que es seguro es que la ilusión nunca nos va a dar lo que promete. Ustedes lloren, griten, pataleen, pero despídanse de ese mundo en el que vivían. Soñar es querer cambiar una realidad, la ilusión es negar la realidad. La desilusión no es otra cosa que una bofetada que nos da la realidad, nos dice "eh, no sean tontos, las cosas son como son".
La ilusión nos hace creer que se puede sacar agua de las piedras, pero la realidad es que si queremos agua tenemos que ir al arroyo, porque si hay algo que las piedras no tienen es agua.
Bueno, y una vez que hayamos perdido la ilusión, que nos hayamos despedido de ese mundo ideal, agarramos la realidad con las dos manos y decimos "Bueno, ¿y ahora que hay que hacer?", y les puedo asegurar chicos que hay mucho por hacer.
Ahí donde terminó la ilusión empieza la vida de verdad, y cuando ya estemos desilusionados soñemos en grande con el mundo que queremos y por el que vamos a luchar. Hay que perder la ilusión, muchachos, porque ahí perder es ganar.

Casi Angeles ♥

Me pegan fuerte estas cosas, no estoy pasando un buen momento emocionalmente en esta vida (¿tengo otras?) y parece que todo sale a la superficie en forma de enfermedades mentales muy serias que desencadenan actos de sensibilidad ante cualquier pelotudez (?) ¿Ven? No estoy bien. Punto. Y coma. El que no se escondio se embroma.

Y no me andan los tildes, se me rompio la teclita del teclado (redundancia, juas). No lo soporto :@ Me siento una inculta escribiendo sin tildes ¬¬

En fin, me despido porque esto es patetico (QUIERO MIS ACENTOS T___T).

Chau.